ГлавнаяРегистрацияВход ИНФОМИКСЕР Среда, 05.08.2020, 13:38
  Статьи и рассказы Приветствую Вас Гость | RSS



Африканский вояж:
Африканский вояж. Смотреть ВИДЕО
Смотреть ВИДЕО

Песня фламинго:
Африканский вояж. Смотреть ВИДЕО
Смотреть ВИДЕО

Реклама на сайте:

 
 
Главная » Статьи » Юмор » Разное

«Порвать Париж»

«Порвать Париж»Короче, я всегда хотела увидеть Париж и умереть. И устроить что-нибудь такое, чего никогда не сделаешь в нашем маленьком дохлом городке, особенно если ты девушка порядочная (я порядочная, это мой главный недостаток, чтоб вы знали). Я хотела поехать в Париж и порвать этот город в клочья. Но я же порядочная, мне трудно. Поэтому я специально себя морально готовила. И поставила себе цель: влезть на Эйфелеву башню и проорать оттуда: «Я ПОРВАЛА ЭТОТ ГОРОД!!!» Для порядочной девушки самое то.

Короче, я приехала в Париж. Как молодая-незамужняя получает визу во Францию — это я вам даже рассказывать не буду. Тем более, что это история про то, что «я сделала», а не «как я рыдала в посольстве и клялась умирающей бабушкой, что моя поездка в Париж — ее последняя воля». Фиг со всем этим. Но главное: я приехала в Париж! На три дня! Хо-хо. Тут бы гордо и закончить, но задумывала-то я не это. Напомню: план был — приехать, настроиться и порвать город. И еще: денег у меня был — шиш. В нашем городочке у всех денег шиш. За границу ездят так: главное, чтобы хватило на визу и билет, а спать хоть под забором буду. До «под забором» у меня дело не дошло (напомню: я порядочная), но и на нормальную гостиницу не потратишься. Поэтому я через какой-то сайт сняла дешоооовый пансион у черта в заднице и притащилась туда из аэропорта едва живая. Номер мой оказался на четвертом этаже пешком, но постели и полотенца, слава богу, были чистые и душ работал. Вместо ресепшна там был тоскливый прыщавый юноша, который немедленно сообщил, что вечно он тут сидеть не будет, вот мне ключ от моей двери, вот от общей, и до свидания, ему надо домой к бабушке. Мне бы напрячься, но кто ж знал, что за этим последует? Я взяла ключи и радостно поперлась мыться в душе. По дороге я сосчитала, сколько от меня шагов до ближайшего клуба (112), и распевала в душе «Сто двенадцать шагов! Сто двенадцать шагоооов!». И это я еще даже не начала приобщаться французской винной культуры! Вырядилась я тоже как следует: в стиле «Я порядочная вплоть до и сразу после!» И собралась проводить свой первый вечер в Париже (из трех). И тут дверь не открылась.

Я проделала с ней все, что собиралась проделать с французской армией, но это не помогло. Я пустила в ход заколки для волос, зубочистки, кулаки и слезы, — чертова дверь не поддалась. Я орала, как резаная, но меня никто не спас, — в этой жопе мира я была единственным постояльцем. Преодолевать четыре этажа на связанных вместе простынях я не рискнула. И, конечно, я каждые пять минут звонила тоскливому недорослю на ресепшн, но он честно держал свое слово — то есть отсутствовал. Последний звонок я сделала в половине второго ночи. Потом я села на подоконник, трезвая, голодная, как зверь, и по-прежнему отвратительно порядочная, и стала с ненавистью смотреть вниз, на непорванный Париж. Потом я легла спать.

Когда я проснулась, была половина девятого утра. Шатаясь от голода, я бросилась звонить на ресепшн. О счастье! Тоскливый недоросль был там и всего за пятнадцать минут приковылял на мой этаж! Ааааа! Как только дверь распахнулась, я вырвалась в коридор, вереща и брызжа ядовитой слюной. Недорослю мои вопли были до лампочки, он побрел вниз, а я примерно за четырнадцать секунд приняла душ, уложила волосы, надела мой многообещающий костюм, накрасилась и ломанулась к двери. Дверь не открывалась!

Знаете, когда Господь отказывает человеку в желаемом, он оставляет ему надежду. Тоскливый недоросль забыл у меня в номере пакет из Макдоналдса, — видимо, планировал съесть его дома, сидя на унитазе (не знаю, почему это я так злобно о нем думала). И в три часа дня я съела этот холодный, мерзкий корм, потому что больше не могла. А в двенадцать часов вечера, после трех часов просмотра голландского новостного телеканала на французском языке (больше тамошний телевизор ничего не показывал), я легла в постель и плакала, пока не уснула от истощения.

В девять часов следующего утра, когда тоскливый недоросль отпер мою дверь, я уже на вполне приличном французском (телевизор — лучший учитель) рассказала ему все, что думала о его маленьком отельчике, о нем самом и о его тайной супружеской жизни с данной конкретной дверью. Вы когда-нибудь видели, как выходит из себя устрица? Вот и с недорослем случилось нечто похожее. Выглядит отвратительно. Особенно когда вышедшая из себя устрица начинает пояснять тебе, что ты просто тупая русская женщина и не умеешь открыть хитрую французскую дверь. И в середине этих пояснений входит в твой номер, чтобы продемонстрировать тебе, как на самом деле открывается эта дверь. И она не открывается.

Когда Господь не оставляет человеку надежды, он оставляет ему гамбургер из Макдоналдса. Да, у него опять был с собой Макдоналдс, и я не позволила ему даже понюхать картошку или облизать бумагу. И все шесть часов, пока его бабушка тащилась к нам с запасными ключами, он сидел на унитазе, потому что я сказала ему на чистом русском языке, что если он останется в комнате, я его убью. И когда я вышла из гостиницы, было почти пять часов моего последнего вечера в Париже. И через три часа мне надо было ехать в аэропорт.

Люди. Какие это были три часа. Боже, какие это были три часа. Но я успела. Я залезла на нее, мать вашу! И я проорала, как ненормальная, все, что хотела. Я орала про дверь, про макдоналдс, про ресепшн. Про маму этого ресепшна, про его бабушку, его друзей и знакомых. Это было совсем не то, что я планировала проорать. Это было в тысячу раз лучше. Я это сделала. Я сделала это. Я сделала этот город. Я ЕГО СДЕЛАЛА, ВАШУ МАТЬ! Хотя, конечно, порядочные девушки таких слов не говорят.
 

Публикация на Smi)e
Автор: Kara-mia
 


Источник: http://www.smile-smile.ru/community/contest/story/?ID=1376#5
Категория: Разное | Дата: 15.12.2008 | Автор: Kara-mia
Просмотров: 1184 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
 
 
Категории каталога
Разное [11]
Не стал подразделять юмор на категории. Юмор - он и есть юмор!

Поиск на сайте

Выбрать тур:

Новые заметки
  • Самые узнаваемые автомобили
  • Детские городки – это совсем другая игра
  • Без права на приватную переписку
  • Пропеллеровоз
  • Если-б было море чачи
  • Вы ходили на "Причал"? Нет? Ну, скорее же, скорее...
  • Ваше сердце как ключ от сейфа
  • Ходячий памятник старины (ВИДЕО)
  • Леонид Ермольник выходит на сцену
  • Японцы ностальгируют по младенчеству
  • Железный Арни победил метророботов... (ВИДЕО)
  • Останкинская ТВ башня спасает город от разрушительной молнии (ВИДЕО)
  • Не любить тебя невозможно... (ВИДЕО)
  • А фламинго улетели в Танзанию... (ВИДЕО)
  • Грусть, навеянная мастерами

  • Статистика

    Онлайн всего: 2
    Гостей: 2
    Пользователей: 0

    Представительства:

     

    Copyright Lom-Bard.Net © 2020Используются технологии uCoz